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终于看完夜宴了
说终于是因为两年前我本可以看的

然后我就记恨上这部电影了,虽然大家都能看出来,我这是捡软柿子捏,没错,因为比我还软的只有这种可怜的植物果实了~于是我坚决不下,坚决不去影院看,虽然在手头阔绰了之后,为了留住还在身边的女人的心,陪她看了无数场电影直到她也腻歪了。

忽然察觉自己完全不能改变任何东西,遑论别人的生命轨迹,甚至连自己都不能把握。
这样想的起因是,重新想起要看夜宴,是11月29号要这学期第二次去厦门陪YB了,但是时间没算好,早到了西站将近两个小时,因为不想被农民伯伯们盯着看,只好拖着箱子到处晃,最终转到一个屏幕前放的是这个电影的剪辑,很华丽很吊诡,但我喜欢。于是惦记着在经济危机的阴云中满足自己两个小时~

当然,这种如来佛指很多,比如她们兜了个圈子还是重回正轨,无论DU还是Y,不排除她们心里还会有涟漪,但绝对毅然决然,女人的坚强从来都是由内而外的~

但是,仍要声明,这绝对不是命运的安排什么的。在YL那里看到的南风窗说了,如果认为这是巧合或者上天给的征兆,这只能说明我认识世界的水平实在太低下——就像《穿PRADA的女魔头》告诉我们的,我们每一个自以为是的选择,其实都是别人给我们选择好的,我们只能选择吞下,而何时或者怎样吞下都绝非对自我的彰显,所以不如尽早站在潮头,或者更进一步的,成为幕后推手——这种所谓的大片,是强势电影公司知名导演国际影星豪华班底倾力打造的,是娱乐托拉斯利用前期后期舆论巨大声势裹挟着我们,让我们不得不关注,也永远绕不开的文化烙印。

当然,谁也比不过女人的执拗,所以最后我抱着膝缩坐在角落的地上,直到小弟过来说对不起这里不能坐(P.S.上周重回厦门,在光合兜了那么多次,每次那个角落都坐着人,也许经济危机会提升人权)。

哦,最后,糅合了哈姆雷特和雷雨之后,夜宴果然很雷,但实在是烂片一部,原来我一直放不开的东西根本都不是我想要的。

DU说并不是W比我好,而是没有安全感又虚荣的女人需要有一个男人摆在那里,很正式很正当的可以拿出去给别人看。前天去Y那里,发现她已经开始尝试跟她一个高中同学谈了,清华电子系的博士,预期年薪是20万,所以拒了华为7500月薪的工作,但跟我比较已经是成品了。最奇怪的是,她竟然还在犹豫,不是犹豫爱情或者合适与否,而是更想找一个开着宝马的小开,虽然小开都在从事一些没什么前途的工种,为什么我的投资眼光和观念没有传染给她呢?算了,也许她是恋爱界的索罗斯。

不过被两次失败打击了的我尽管仍在自我怀疑,可还是深深的体会到YB的珍贵和来之不易,今天帮舍友挑礼物看到施家的水晶,觉得好喜欢好想送给她一个,她喜欢小小精致的东西,而且一定要天底下最美的东西才配得起她(现在施家的水晶对我来说就很好了厚厚~)。很突然的,有了很大的动力想要把握改变自己的命运,因为那样才能跟她紧紧地连在一起,什么样的巨浪暗涌也不会把我们推散开来。

因为YL,收藏了WYF的博客,看到人家的宏图大论,嚷了几次要看,最后是在光合的书架上,看到了电影的剧本书吧,于是坚持站着看完。还记得我那天非常之累,可能是陪她逛过街吧(当时好穷,逛街是对身心的双重摧残,可她很爱)。

我是个冥顽又爱面子的人,所以宁愿腿脚钻心的痛,也不肯在光合席地而坐,感觉坐在书架上什么的也非常不好。

破解了爱情的障眼法,才发现DU和Y跟我都完全是两类人,感情消逝的时候我甚至连有便宜都不想占那种,就是完全没感觉,或者实在点儿说蛮抵触反感的。但她们是陪我走过很长路的人,是我生命的一部分,是比我妈还亲的亲人,所以我愿意帮助她们,虽然现在只能开出“狗”富贵不相忘的空头支票~还有就是我不懂为什么她们一个说愧对我太多一个说永远感激我。

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